Comunicación NO violenta

Ya hace más de tres semanas que tenemos a Queralt con nosotros (25 días exactamente). Crece y crece sin descanso, sus delicadas “piernecitas” poco a poco dan forma a la “ropita” en la que hace pocos días podía casi perderse. Una maravilla de niña que hasta la fecha se porta genial, dormir y comer es lo que prácticamente hace todo el día (y toda la noche) aunque ya empieza a regalarnos algunas sonrisas que a pesar de no ser intencionadas, así las interpretamos María y yo. Es increíble cuan maravillosa es la vida.

LaFamilia

Roger y ahora Queralt le dan sentido a ese maravilloso dicho popular que afirma…

“Solo aprendes a ser hijo cuando eres padre.

Solo aprendes a ser padre cuando eres abuelo”

Lamentablemente no siempre soy capaz de mantener la calma con mi madre y mi padre y posiblemente por el el amor que les tengo o por la confianza (diría que por ambas cosas a la vez) en algunas ocasiones les hablo con un tono que de ningún modo se merecen. En la última clase de yoga antes de las vacaciones de verano hice este comentario y Marta (mi “profe”) me recomendó un libro fantástico.

ComunicaciónNoViolenta.jpg

Lo leí este verano y tome unas cuantas anotaciones que hoy compartiré contigo. Diría que es un libro imprescindible para todas las personas que quieran crecer personalmente.  Cuando estudié a Habermas ya me di cuenta de la relevancia de la comunicación, pero Rosenberg le da un enfoque tremendamente práctico y aplicado en la “Comunicación No Violenta“.

Hace tiempo que quiero escribir(te) sobre este maravilloso libro y el lunes, mientras  paseaba y “hablaba” con Queralt, decidí hacerlo esta misma semana.

Manos a la obra…


Comunicación no violenta es un libro de casi 300 páginas que podría ubicare en varias estanterías de una misma librería: crecimiento personal, crianza y comunicación familiar, espiritualidad, educación, terapia y mediación profesional, negocios, … Lo ha escrito Marshall B. Rosenberg, un psicólogo norteamericano que desde la década de los sesenta desarrolló este sistema de comunicación.

El libro se estructura en catorce capítulos que desarrollan aspectos clave para una comunicación compasiva y empática: el amor, la compasión, los sentimientos, la empatía, la conexión, la rabia, la mediación , la resolución pacífica de conflictos, el uso de la fuerza, el agradecimiento,…

En su primer capítulo (dar desde el corazón) nos define el concepto de “Comunicación no violenta ” (en adelante CNV) y nos da la clave de su propuesta:


  • ¿Qué es la CNV?
    • La CNV es  una forma de comunicarnos que nos lleva a dar desde el corazón. Permite escuchar nuestras necesidades más profundas y las de los demás, bajo una nueva luz enfocada allá donde sea más probable que encontremos lo que buscamos.
  • ¿Cuáles son son componentes esenciales?
    1. Las acciones concretas que OBSERVAMOS que afectan a nuestro bienestar.
    2. Cómo nos SENTIMOS en relación a lo que observamos.
    3. Las NECESIDADES, valores, deseos,… que crean nuestros sentimientos.
    4. Las acciones concretas que PEDIMOS con el fin de enriquecer nuestras vidas
  • ¿Algún ejemplo práctico de CNV donde se identifican de forma clara su cuatro componentes esenciales?
    • “Félix, cuando veo dos calcetines sucios hechos una bola debajo de la mesita del café ( 1 – lo que observamos) me siento irritada (2 – lo que sentimos), porque necesito más orden en las habitaciones que compartimos (3 – lo que necesitamos). ¿Estarías dispuesto a dejar tus calcetines en tu habitación o en la lavadora? (4 – lo que pedimos) 

Rosenberg, capítulo a capítulo, defiende y justifica su propuesta. Aporta valiosos ejemplos para poder entender su postura y más aún, nos regala valiosas herramientas para poder practicar la CNV. Tal vez yo sea una persona fácil de convencer, pero sus argumentos me parecieron (y me siguen pareciendo) de una coherencia y solidez aplastante, así que no pongo en duda ni discrepo ninguna de sus propuestas.

Resumir este maravilloso y extenso libro en una única entrada de blog me resulta imposible, pero sí voy a dejarte aquí, aunque de forma aislada, algunas de mis anotaciones:

  • Analizar a los demás es en realidad una expresión de nuestras propias necesidades y valores. Clasificar y juzgar a las personas promueve la violencia (juicios moralistas)
  • Cuando mezclamos observación y evaluación, los demás tienen a percibir crítica y por lo tanto oponen resistencia a lo que estamos diciendo. Se recomienda no evaluar y hacer observaciones específicas del momento y del contexto.  El filósofo indio J. Krishnamurti señaló en una ocasión que observar sin evaluar es la forma más elevada de inteligencia humana. 
  • Es importante distinguir sentimientos de pensamientos. Al expresar nuestros sentimientos es útil emplear palabras que aludan a emociones concretas, en lugar de expresiones de sentido general. Por ejemplo:  en lugar de “me siento bien” (expresión de sentido general”) es mejor decir “me siento contento” (entusiasmado, animado,…). Cuando desarrollamos un vocabulario de sentimientos que nos permite nombrar e identificar de forma clara nuestras emociones, nos resulta más fácil conectar con los demás.
  • Es necesario conectar el sentimiento con la necesidad: me siento… porque necesito… Si no valoramos nuestras necesidades, puede que los demás tampoco lo hagan. Expresemos de forma directa lo que necesitamos.
  • Las peticiones formuladas con un lenguaje de acción claro, afirmativo y concreto, revelan lo que verdaderamente queremos, y el lenguaje vago contribuye a crear confusión interna. Debemos ser claros en nuestras peticiones y no sólo expresar nuestros sentimientos, es decir, debemos hacer peticiones conscientemente. Así mismo, las peticiones pueden parecer exigencias cuando no van acompañadas de sentimientos y necesidades. Ejemplo:
    • ¿Por qué no te cortas el pelo? (petición que puede interpretarse como exigencia)
    • El pelo te ha crecido mucho y nos preocupa que te quite visibilidad, especialmente cuando vas en bicicleta, ¿qué te parecería cortártelo un poco? (petición con sentimientos y necesidades)
  • La empatía es una expresión respetuosa de lo que otra persona está experimentando, de modo que requiere que vaciemos nuestra mente y escuchemos con todo nuestro ser, sin necesidad de aconsejar, tranquilizar o explicar nuestra postura.
  • Los juicios a uno mismo, como todos los juicios, son expresiones trágicas de necesidades no satisfechas. El uso más importante de la CNV tal vez sea el desarrollo de la autocompasión (no nos juzguemos) 
  • En la CNV nunca nos enfadamos por lo que hacen o dicen los demás. El origen de la violencia está en la creencia de que otras personas causan nuestro dolor y por lo tanto merecen castigo.
  • El miedo al castigo daña la autoestima y reduce la buena voluntad.
  • Decir gracias mediante la CNV: ” Esto es lo que hiciste; esto es lo que siento; esta es la necesidad mía que se satisfizo”

Y mi última anotación, una cita que puedes encontrar en el último capítulo de CNV:


[…cuando mejor conozcas la gratitud, menos serás víctima del resentimiento, la depresión y la desesperación. La gratitud actuará como un elixir que disolverá poco a poco la rígida coraza de tu ego – tu necesidad de poseer y controlar- y te transformará en un ser generoso. El sentimiento de gratitud produce una verdadera alquimia espiritual, nos hace magnánimos, engrandece nuestra alma.]

Sam Keen, filósofo


Espero haber(te) despertado el “gusanito” por leer este maravilloso libro. Seguro que si pudiéramos poner en práctica e interiorizar este método de comunicación la sociedad andaría mucho mejor, seguro!!! Yo lo estoy aplicando en todas las facetas de mi vida (personal y profesional), y gracias a él ya he podido mediar en conflictos laborales con un éxito rotundo.

Te deseo un miércoles fantástico,

Raül

NOTA: IMAGEN DESTACADA TOMADA DE PIXABAY
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2 comentarios sobre “Comunicación NO violenta

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